今日はちょっと語ります。✌
自分が大事にしている目標や想いなど、理解してもらえずになにげなく投げられた言葉に傷つくことがたまにある。
あまり深くない関係の人から言われる方がよっぽど受け流せるのに、
家族やパートナーや親友など、近い友達から言われれば言われるほどグサっと胸に突き刺さる… （そういうもんですよね…）
わたしは、受け流せずにその反動で反論してしまうことも多い。反論というか、拗ねるというか。ｗ
昔はヒステリックになって泣いて突っかかることもあったり、拗ねてプイっということも多かった。
さすがにいまはそんな風にわかりやすく反応することはなくなりましたが、
それでも「わかってくれへんねんやったらもう話したくないな…」とシャットダウンモードに入るときがある。
そんな自分に改めて気づいたきっかけが最近ありました。
チェジュの大学で韓国語を学び始めて半年がたちますが、クラスメイトのミャンマーの子とすごく仲良くなりました。
よく一緒に過ごしては、お互いの家族のこと・仕事のこと・野望などを語り合うことが増えました。
とくに仕事のことではよく語り合った。
彼もミャンマーにいたときは飲食店や服屋を経営していたりで、「個人でビジネスをすることって大変やけど楽しいよね～っ」と共感することも多く。
そんなある日。
わたしが経営していたゲストハウスについて、
ファヘのゲストハウスは何人くらいの規模だったの？」と聞かれ「５人だよー」って答えると、意外な返事が。
「５人！？それってビジネスじゃないね、遊びだね～w」と！！！！！！！！！
わたしは、そんなことを言われるなんて思っていなくて…
正直、グサッどころじゃなく
グリグリグリ――――――――っ
で、「え～なんで？この規模やと遊びかな～？」と聞いたんです。すると「えージョーダンだよ！」と。
でもわたしはそのジョーダンが全然受け止められなかったんです。
それからも話を続けようとする彼を止め、「そかそか～まぁこの話はもういいやんね～」って強制シャットダウンしました。
話しを続ける気が起らなかったんです。（つまり拗ねた。）
ささいな一言だったけど、わたしのガラスのハートは割れてしまい(笑)、そんなこと簡単に言った相手に腹もたったし、わかってくれず悲しいし。
で、この気持ち、数日間モヤモヤしていたんです。これってどんな理由から生まれる感情なんやろう？って。
「この人はこの考え方なんやね。人それぞれやもんね。」って思えたらいいのに、反応してしまうのってなんでなんやろーって。
これって、
図星やから？
プライドがあるから？
自分が正しいと思ってるから？
そんなことを考えてたんですけど、
たぶんどれも当てはまるんですよね～…
わたしがこんな風な感情になってしまうときって、だいたいこの要因があるんじゃないかな～って思いました。
それでいまのところたどり着いたのは
かっこつけるな！！完璧でいようとするな！と自分に言いたい。ということです。
その日生まれた感情は「わたしのことちゃんとわかってよ」っていう気持ちで「わたしはこんな人間なんだよ」って、かっこつけてるんちゃうかなと。
かっこつけてるから図星にもなっちゃうしプライドも邪魔するし自分が正しいとか思ってしまうんやろうな～って。
はじめにも言ったのですが、これがあまり知らない人からの言葉だったらスルーできるんですよね。
近い人だとやっぱりこんな感情になってしまう。
でも、わたし別に完璧じゃないし。って思えたら「そうかもね～」って受け流せたんじゃないかな？って。そして「相手も完璧じゃないし。」って思えたら言葉にいちいち傷つくことなく済んだかもな～って。
だれも完璧じゃない！ということを思った。
年齢を重ねると、経験を積むと同時に頑固頭になりがちで、周りの人の言葉に柔軟でいることができなくなる人も多いと思う（自分もその片鱗を感じるときがあってすでに怖い）
わたしも正しいしあなたも正しい。わたしも正しくないしあなたも正しくないかもしれない。わたしも完璧じゃないしあなたも完璧じゃない。
情熱的に語り合いぶつかるのも好きやけど
たまにはそれ思い出さないとな～って、感じたのでした。
PS この記事を書いた後日、彼と会ったときにまたこの話になったので
やっぱり「あの言葉は悲しかったよ」と伝えました。
彼も反省していたみたいで「あれはなかったよね。」と。
落ち着いて冷静に自分の気持ちを伝え合うのはいいよね！？？？？
でも拗ねるのはなし。
そう決めました。
まだまだ学びの最中です✌
